Стили семейного воспитания

В современной психологии существующие стили семейных взаимоотношений принято условно делить на три основные группы: попустительский (либеральный), авторитарный и демок­ратический.

Первый из них обычно проявляется в семье как отсутствие всяческих отношений: отстраненность и отчужденность членов семейного союза друг от друга, полное безразличие к делам и чувствам другого.

Два других — авторитарный и демократический — образуют своеобразную шкалу. На одном полюсе шкалы царит жесткая ав­торитарность: безапелляционное и бесцеремонное отношение членов семьи, их жестокость, агрессия, диктат, черствость и хо­лодность по отношению друг к другу, а на другом — коллегиаль­ная демократия, предполагающая сотрудничество, взаимопо­мощь, развитую культуру чувств и эмоций, а также подлинное и полное равноправие всех участников семейного союза.

Ученым удалось установить ряд стилей семейного воспита­ния, которые впоследствии становятся причинами различных психологических проблем ребенка. Правда, следует отметить, что сам по себе тот или иной стиль воспитания не является аб­солютно непригодным, он только препятствует нормальному психическому развитию ребенка. Так, например, гипоопека не травмирует психику, она лишь затрудняет развитие волевой сферы ребенка, что впоследствии приводит к проблемам во взаимодействии с другими людьми. Однако вернемся к рас­смотрению неблагоприятных стилей воспитания.

Потворствующая гиперпротекция. В такой семье ребенок находится в центре внимания. Все стремятся к максимальному удовлетворению его потребностей. При гиперопеке очень часто с ребенка «сдувают пылинки», содержат его в оранжерейных условиях, не дают ему проявить элементарную самостоятель­ность, не позволяют вести себя ответственно и решительно. Ба­бушки, дедушки, родители норовят внести свой вклад в изоля­цию ребенка от трудностей жизни.

Из школьников, лишенных «бойцовских» качеств, нередко вырастают капризные, привередливые, инфантильные мужчины и женщины, не способные отстаивать свои житейские принципы. Ученые называют таких людей конформными. Они склонны к пьянству, социальной пассивности и другим никого не украшаю­щим формам поведения. Особенно заметно это у представите­лей мужского пола. Жалобы на то, что нынешние мужчины не­редко оказываются вялыми, ленивыми, неприспособленными к жизни, не способными взять на себя ответственность, должны быть обращены к семье — именно в ней истоки данного социально-психологического «уродства».

Этот тип воспитания содействует развитию таких черт харак­тера у ребенка, которые проявляются в постоянно приподнятом настроении, повышенной психической активности с жаждой дея­тельности и тенденцией разбрасываться, не доводя дело до конца.

Доминирующая гиперпротекция. Ребенок также в центре внимания родителей, которые отдают ему много сил и времени, однако в то же время лишают его самостоятельности, ставя многочисленные ограничения и запреты. У сверхактивных под­ростков такое воспитание усиливает реакцию эмансипации и обусловливает острые душевные волнения, сопровождаемые резко выраженными двигательными проявлениями и изменени­ями в функциях внутренних органов. При тревожных типах от­клонений характера ребенка доминирующая гиперпротекция усиливает нервно-психическую слабость, проявляющуюся в по­вышенной утомляемости.

Эмоциональное отвержение. В крайнем варианте — это воспитание по типу «Золушки», которое проявляется в явном или скрытом эмоциональном отторжении. Ребенка демонстра­тивно не любят. Поэтому на счет родительской любви у него нет никаких иллюзий. Ребенок реагирует на эту горькую истину по-разному: замыкается, уходит в мир фантазий и мечтаний о сказочном разрешении собственных проблем, пытается вызвать к себе жалость, угождает родителям, чтобы они его наконец-то полюбили, старается обратить на себя внимание (иногда хоро­шей учебой, порой хулиганством), ожесточается, мстит родите­лям за презрение к нему... Всего не перечесть.

Этот стиль формирует и усиливает склонность к злобно-тоскливому настроению с накапливающейся агрессией, прояв­ляющейся в виде приступов ярости и гнева (иногда с элемента­ми жестокости), конфликтность, вязкость мышления, скрупулез­ную педантичность. Кроме того, ведет к декомпенсации и формированию невротических расстройств у подростков с по­вышенной впечатлительностью.

Повышенная моральная ответственность. Этот тип вос­питания характеризуется сочетанием высоких требований к ре­бенку с пониженным вниманием к нему со стороны родителей, меньшей заботой о нем. Стимулирует развитие высокой тревож­ности, мнительности, нерешительности, склонности к самоанали­зу, постоянным сомнениям и рассуждательству, тенденций к об­разованию различных навязчивых идей и ритуальных действий.

Гипопротекция (гипоопека). Ребенок предоставлен себе, родители не интересуются им и не контролируют его. Приводит она к безнадзорности, замедлению формирования социальных навыков, к хулиганству и безделию. Такое воспитание особенно неблагоприятно при акцентуациях характера ребенка.

Однако нельзя забывать, что к этим формам нарушенного поведения также часто приводит и гиперопека, и иные виды неправильного воспитания — тут прямых пропорций между ти­пом воспитания и видом нарушенного поведения нет. Да и виды воспитания тоже могут меняться: сегодня гиперопека, завтра гипоопека, послезавтра еще что-то.

В некоторых семьях детей воспитывают сурово и сухо, фор­мируя у них повышенную моральную ответственность. Все хоро­шо в меру, а когда все чересчур — добра не жди. Некоторые из таких детей, хотя внешне и успевают в школе и не вызывают опасений в семье, потом страдают разными психическими рас­стройствами.

Очень распространено противоречивое воспитание: одна бабушка говорит одно, другая другое, родители тоже каждый в свою сторону тянет, требуя от ребенка взаимоисключающих форм поведения (да еще и в школе нередко ему внушают сов­сем не то, что дома). Что делать бедному ребенку? Неврозами и другими нарушениями психики нередко расплачивается он за несогласованность и противоречивость воспитания.

В процессе семейного взаимодействия с детьми родители могут выступать в трех видах ролей: «начальника», «руководите­ля и наставника» и «товарища». Для некоторых людей такого разделения ролей не существует, и вообще их роль родителя не выражена. Но таких людей мало.

«Родитель-начальник» выступает в трех ипостасях.

Первая — это тиран, который постоянно подчеркивает свою власть, все на свете знает и считает себя образцом добродете­ли («Я — авторитет для тебя. Делай то, что я говорю»). Он всегда обвиняет ребенка и держит его в страхе.

«Тиран» — самый разрушительный вид роли. Он подавляет других, заставляя подчиняться себе. В большинстве случаев та­кое поведение — лишь результат собственной неуверенности в себе, которую взрослые люди пытаются компенсировать, требуя немедленного и беспрекословного повиновения от своих детей, даже тогда, когда они не правы. А как же еще могут воспитывать своих детей неуверенные родители?

Редко бывает, чтобы дети, выросшие в подчинении своим родителям, сами не вырастали либо тиранами, либо жертвами, если только в их жизни не происходили необыкновенные собы­тия. Девиз тирана таков: «Есть только один правильный способ воспитания. Конечно, это тот, который предлагаю тебе я». Поэтому совершенно непонятно, как можно воспитать у ребенка собственное мнение, если постоянно требовать от него подчи­нения. Обществу очень нужны люди со своей, независимой точ­кой зрения. Только человек, не доверяющий собственному здра­вому смыслу, может подчиняться тем, кто вроде бы больше понимает, и стремится жить в соответствии с их ожиданиями.

Люди, живущие бок о бок с тираном, который твердит: «Де­лайте то, что я говорю!» или «Это так, раз я это говорю!», посто­янно терпят оскорбления и унижения. Они словно все время слышат: «Ты — просто тупица. А я знаю все лучше тебя». Такие утверждения надолго отравляют самосознание жертвы тирана, в особенности, если жертвами являются дети.

Вторая ипостась — это мученик, который хочет только слу­жить другим. Мученик часто идет на большие жертвы ради су­щих пустяков и всегда выступает в позиции миротворца. Воспи­тание строится на чувстве вины («Что там я! Главное, чтобы вы были счастливы»).

Третья — это вещатель, с каменным лицом произносящий прописные истины («Вот так поступать — правильно»). Такой ро­дитель похож на робота. Он считает, что в воспитании главное — компетентность. Он всегда старается намекнуть, что если кто-то из нас недостаточно умен и эрудирован, то, конечно же, не он.

«Родитель-товарищ» придерживается либерального стиля воспитания — это снисходительный друг, всегда и все готовый простить (независимо от возможных последствий). Такой роди­тель обычно неправильно реагирует на поступки ребенка. Ре­зультат подобной позиции родителей — невоспитанное у ребен­ка чувство ответственности.

Ни одна из этих ролей не позволяет родителям создать в семье атмосферу доверия. А в атмосфере недоверия, страха, безразличия или запугивания невозможно наладить эффектив­ное воспитание и обучение.

Становясь родителями, люди нередко зажимают себя в тис­ки — они вдруг решают, что должны выполнять лишь свои обя­занности, и только, быть серьезными. И они действительно прекращают развлекаться и шутить.

Однако все должно быть наоборот. Люди, считающие, что в семье надо оставаться самими собой и получать удовольствие от семейной жизни, видят повседневные проблемы совсем в другом свете. Поэтому большинство исследователей семейного воспитания предлагают родителям стать наставниками, товари­щами своих детей. Это значит быть твердыми, добрыми, воодушевленными, понимающими людьми, постоянно чувствовать любовь к детям и руководствоваться реальностью, а не стрем­лением проявить власть. Многие родители считают, что такая модель предполагает потакание детям. Неправда! Если установ­лены определенные правила в семье и здесь честно и вовремя говорят «да» или «нет», то ни о каком потакании речь не идет.

Искусство наслаждения жизнью отчасти заключается в уме­нии быть гибким в решении возникших проблем и иметь чувство юмора. Родители, например, совершенно по-разному реагиру­ют, когда пятилетний ребенок вдруг разольет молоко. Реакция на проступок малыша показывает, в какой семье он растет и как здесь относятся к подобным вещам. Ведь в этой ситуации нет единственно правильного варианта поведения.

Одни родители могут сказать своему ребенку: «Как! Ты раз­решаешь не руке, а стакану быть начальником? Тебе надо пого­ворить со своей рукой. Давай сходим на кухню, возьмем губку и все вытрем». Другие — «Знаешь, со мной однажды то же самое случилось. Я почувствовал, что совершил что-то ужасное. Мне было очень плохо. А ты как себя чувствуешь?» На что ребенок ответит: «Мне тоже плохо. Но надо навести порядок». И это бу­дет естественное ощущение своей вины, а не удар по самолю­бию со стороны родителей.

Именно смех и веселье позволяют родителям быть ответ­ственными и компетентными. Гармоничные люди умеют радо­ваться как сами, так и за других. Очень важно уметь посмеяться над собой и понять шутку. Эти качества помогают не только в семье, но и на службе. Человеческое умение веселиться идет, конечно, из семьи. Если все, что говорит папа или мама, вос­принимается как наивысшая мудрость, обычно мало шансов на­учиться видеть забавные стороны происходящего.

Давно известно, что беспокойство, страх, раздражение и другие отрицательные эмоции плохо влияют на здоровье. А смех и любовь — хорошие лекарства. Они ничего не стоят, нужно лишь осознать их необходимость в жизни.

Кроме радости ребенку необходима родительская любовь. Когда человек любит, в его теле появляется легкость, он пере­полняется энергией, взволнован, открыт миру и чувствует себя смелым, уверенным и счастливым. Он начинает осознавать свою ценность, значимость, обостренно чувствует потребности и желания другого человека, к которому обращены его чувства. Стремления и надежды человека совпадают с его желаниями. Он не хочет обижать и обманывать любимого человека. Он хочет быть с ним, делиться с ним всем, прикасаться к нему и чувство­вать его прикосновения, смотреть на него и ощущать на себе его взгляды, радовать его и радоваться вместе с ним. Вот в этом, на наш взгляд, и состоит высшее проявление человечес­кой сущности.

Конечно же, в жизни бывают неприятности и связанные с ними негативные эмоции. Но если человек сосредоточивается только на них, то упускает возможность увидеть что-нибудь другое. Любовь и надежда окрыляют людей. Но родители так много времени и внимания уделяют своим обязанностям, что остается слишком мало времени для любви и радости. Малень­кий ребенок получает удовольствие от разных тактильных ощу­щений, цвета и звуков, и особенно от звука собственного голо­са и разглядывания самого себя. Видя радость родителей, ребенок сам учится радоваться. Радость и любовь между собой тесно связаны.

К сожалению, в каждодневном воспитании родители очень мало делают, чтобы ребенок умел радоваться самому себе. Во многих семьях, где уход за ребенком воспринимался родителями как тяжелая участь, полная непрерывной работы и истерических срывов, можно заметить, что, как только взрослые начинают сами радоваться миру, их жизнь становится легче. Они мягче и терпе­ливее относятся и к детям, и к самим себе. Не знаю, осознаем ли мы, насколько мрачные и серьезные люди — взрослые. Поэтому и не удивительно, что некоторые дети говорят, что не хотят взрослеть, потому что взрослые никогда не веселятся.

Большинство родителей интересует вопрос: «Как избежать дефектов воспитания?» Однозначного ответа нет, все зависит от особенностей семейной системы, знаний и гибкости родителей. Тем, кто не удовлетворен нашим ответом, можно посоветовать обратится к психологу, который поможет разобраться в вашей семейной системе и системе воспитания.